terça-feira, 25 de maio de 2010

LA PASTA GIALLA de SERGIO ARNO

Olá pessoas! Muito tempo sem escrever, né? Sabe como é, quando eu comecei a escrever o BLOG eu tava totalmente estressado e precisava de uma válvula de escape. De lá pra cá, muita coisa mudou, muitas coisas melhoraram, eu não estou tão estressado quanto antes mas em contrapartida também não estou conseguindo mais escrever...

O problema é que meus milhares de fans (03 ao total) não paravam de escrever cartas pedindo, implorando, suplicando, uma nova atualização do BLOG e eu tive que rever esse meu "bloqueio literário". Foram noites e mais noites pensando em que escrever... Temas vinham, voltavam, meus amigos davam dicas, mas nada... não saia nada...

Foi quando de repente me veio aquela idéia genial! Porra, eu saio pra cacete, bebo pra cacete, como pra cacete, que tal passar a escrever sobre os bares e restaurantes que eu frequentar? Posso escrever sobre a night, aproveitar e contar os pontos positivos e negativos (pontuando o estabelecimento, só que ao invés de estrelas, utilizarei a minha medida, 01 destruidor, 02 destruidores... 05 destruidores). Lembrando que essa pontuação é a minha visão do lugar. Pode ser totalmente diferente da sua, ok?

Vamos ao primeiro...

Sexta-feira a noite. Final de uma semana cansativa de trabalho e véspera de um fim de semana que prometia muito sol e praia. Tudo certo para irmos a Itacimirim, mas como estávamos muito cansados, resolvemos ir no sábado e sair na sexta a noite pra jantar e tomar um vinho.

Primeiro problema, aonde? Salvador é meio precário de bons restaurantes e com essa tal lei seca tivemos que reduzir nossas opções para os restaurantes do bairro. Imaginamos o SOHO do alto do Itaigara, mas Julia não é lá muito chegada em comida japonesa. Pensei no Outback, mas já era tarde e o que eu não queria era ficar em fila, muito menos em um shopping. Foi aí que Julia lembrou que tinha um restaurante relativamente novo, perto de nossa casa, o LA PASTA GIALLA de SERGIO ARNO .

Para os menos entendidos (leia-se: jumentos gastronômicos), Sérgio Arno é um chef de cozinha bambambam e seus restaurantes são sempre um sucesso. Um bom restaurante, com bons vinhos, era a opção perfeita para aquela noite. Só por isso, ele já merecia 01 destruidor...

Chegamos no restaurante e já fui logo gostando. No lugar do flanelinha, um segurança que REALMENTE lhe dava segurança e lhe ajudava a estacionar, 02 destruidores. Estacionamos, comentei do clima de Salvador com o segurança (básico, né?) e também fomos muito bem atendidos na recepção, 03 destruidores.

Sentamos no ambiente climatizado, lemos rapidamente o cardápio e logo ví um vinho que eu adoro (O espanhol Pata Negra - vinho tinto encorpado com sabor de madeira). Puta que pariu... tava dando tudo certo... Até que o métre nos passou a informação de que não tinha aquele vinho, apesar de estar presente ao cardápio. Menos 01 destruidor pela decepção (total parcial de 02 destruidores, vá contando, viu?). Tudo bem... eu até entendo... Escolhemos um Merlot Argentino. Também não tinha! Já comecei a soltar as primeiras piadinhas (esse Sérgio é Arno ou é Walita? hehehe...). Outro destruidor a menos... Já estava de volta ao cardápio quando o métre viu que eu REALMENTE ia tomar um vinho e largou: "Ó, é melhor o senhor não escolher daí, não. Estamos trocando a adega e tal... Deixa eu trazer o que a gente tem, pode ser?". Puta que pariu... O restaurante tinha acabado de perder o último destruidor que lhe restava. Saldo: 0 Destruidor.

Me trouxeram um vinho que eu não lembro bem o nome, mas era um português meio frutado, muito bom. Pelo menos o métre conseguiu fazer uma gracinha, 01 destruidor de volta pro rapaz.

Tomamos algumas taças, conversamos da vida alheia, escolhemos nossos pratos (outro destruidor para o preço que era de acordo com o local - não cobrava a mais só pelo nome). Eu escolhí um risoto de numseiquelá com aquelenegocinho e Julia um nhoc com aquelenegocinhoemcima. Broooother... 02 Destruidores para a comida que era uma delícia! Aquelenegocinho em cima do meu risoto tava insano e a quantidade era absurda... Quase uma falta de educação, hehehe. Realmente as receitas de Sérgio Arno são muito boas e merecem uma visita.

LA PASTA GIALLA de SERGIO ARNO, excelente opção para um jantar a dois em Salvador. Total de 04 destruidores.

Dedico esse post a um casal de grandes amigos meus que acabaram de me dar uma grande notícia em primeiríssima mão. Vão ser papais pela primeira vez. Desejo toda sorte do mundo a você dois... Quer dizer, vocês três... Um beijão!!!

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

O Carnaval tá chegando

Prometi a um grande amigo meu que meu próximo post seria relatando um pouco sobre algumas de nossas aventuras do passado, mas enquanto estava elaborando meu rascunho e tentando lembrar de maiores detalhes das roubadas, fui tomar umas com meu amigo gay, Fred. Nessa de tomar umas e jogar conversa fora, acabamos trocando uma idéia sobre o carnaval. Em especial sobre as músicas do carnaval 2010.

Bem, tenho uma afirmação a fazer. O carnaval 2010 não é do Axé. É do pagode! Das três categorias que estabelecemos para julgamento dos hits de sucesso desse ano, três são pagodes, e dos bons!! Calma, calma... Antes de me xingar e me chamar de traidor do movimento, pelo menos veja o meu ponto de vista.

Os três critérios de apuração são: criatividade, musicalidade e letra (ééééé... isso mesmo, letra).

No critério criatividade, a medalha de ouro do hit carnaval 2010 vai com toda a certeza e mérito para “Lobo Mau”. Cara, nunca na minha vida eu imaginei que a patricinha imaculada da Chapeuzinho Vermelho ia acabar caindo na boca do povo desse jeito. O pior (ou melhor) é que a música é engraçada pra cacete!! A primeira vez que eu ouvi o Lobo-Mau foi no réveillon. Eu lembro que eu pedi pro DJ repetir umas 10 vezes e quando minha brother Geysa chegou lá pras 06:00 da manhã eu, embreagado, pedi pro cara lançar de novo porque eu não tinha acreditado no que eu ouvia. Precisava de uma segunda opinião (falando nisso, Geu chegou mais chapada do que eu e só pedia pro DJ a música do lobisomem...). Segue a letra e nota 10 pra criatividade:

Lobo Mau – Ó Back

Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau
E o que você vai fazer

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Merenda boa, bem gostozinha
quem preparou foi a vovozinha.
êta danada, êta!
Merenda boa, bem gostozinha
quem preparou foi a danadinha
êta danada, êta!

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer.

No critério musicalidade, o REBOLATION é imbatível! Não vou negar que já me peguei umas duas vezes cantarolando o refrão “... no rebolation... no rebolation...”, isso na verdade quer dizer que eu já sei a letra toda!! Hehehe...

Mas o que mais me impressionou no rebolation é que quando eu fui pesquisar o texto no Google, veio o link do Wikipédia com a seguinte descrição do nosso campeão mundial do quesito musicalidade (os comentários em vermelho são meus):

Wikipedia – Rebolation

Rebolation (pronunciado como reboleixon) é um estilo de dança proveniente das raves de psy trance (????), e divulgada pela Internet que possui como característica a dança sob música eletrônica, movimentando os braços e as pernas de forma solta, pelo solo, onde o dançarino parece deslizar na superfície (pelo que eu entendí, é só você simular um ataque de epilepsia que tá valendo!). Na dança Rebolation, são utilizados varios passos, e o principal seria " andar " para frente (hardstep) (putaqueopariu, vá se fuder!), praticamente jogando um pé para frente e virando o outro com o calcanhar; além de existir também o rebolation para trás (abrindo e fechando os pés formando um "V") e para o lado (deslizando para o lado abrindo e fechando os pés formando um "V") (um tributo a Michael Jackson) para trás, dando uma impressão de deslizamento como o citado. Algumas pessoas consideram a dança rebolation uma arte (hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaha), e usam a dança como uma forma de lazer, mas outras concideram uma cópia mal-feita do Hardstep, pois dizem que os passos são os mesmos, e que as únicas diferenças são o estilo de musica utilizado, e que no rebolation a pessoa " desliza ", e no hardstep a pessoa fica mais parada no lugar (é que no hardstep a pessoa não está no carnaval baiano).

No quesito letra, temos o verdadeiro manual de sobrevivência do carnaval de Salvador. Eu acho que a musica deveria tocar no avião sempre que estivéssemos perto de pousar, com direito a aviso do piloto, dança das aeromoças e entrega da letra em folhetim patrocinado pela secretaria de turismo. Nota 11!! Vejam vocês mesmo:

Não vá que é barril – Fantasmão

Ô tiradinho a miserável bota a base atrás do trio
Não vá que é barril, Não vá que é barril...
Se Um Estrupador Pedófilo Ná Depressão Caiu
Não Vá Que é Barril, Não vá que é barril...
Sexo sem camisinha só porque é bonitinho
Não vá que é barril, Não vá que é barril...
Trocar tiro com a Rondesp, dá de testa com a Civil
Não vá que é barril, Não vá que é barril...

Calabá, Alto da Pombas, Nordeste, Boca do Rio...
Não vá que é barril, Não vá que é barril...
Não vá que é barril, Não vá que é barril...

Das bandas de axé, o ano de 2010 só trouxe de novidade mesmo a expressão “Vale-night”. Essa até merecia um quesito só pra ela, mas aí já fica pra outro post.

Falando nisso, já peguei o meu vale-night pra sexta-feira... Bom carnaval pra vocês também. FUI!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

O jeito certo de fazer carneiro (ou Avatar 3D)


Demorei mas voltei! Para mim o final de ano é quando temos mais trabalho a fazer, pois as empresas precisam “gastar” o orçamento que sobrou do ano antes da prestação de contas. Se não gastarem tudo o que pediram em 2009, não vão ter tudo o que pedirem em 2010... São algumas noites viradas lendo editais e fechando orçamentos.

Demorei também porque eu acho que só devo escrever um POST quando tenho realmente algo a dizer, algo que realmente fuja a minha rotina. E ontem eu vi algo que com certeza mudou a minha visão de futuro (próximo). Assisti AVATAR em 3D!! Não vou falar da história do filme, isso não importa. É até bom, bonzinho, nada demais. A questão toda é a tecnologia que rodeia o filme.

Quando eu era um guri, isso mais ou menos na década de 80, lembro perfeitamente de meu pai me levando a um cinema 3D que tinha sido montado ao lado do Shopping Iguatemi. Era dentro de uma tenda que parecia mais um pula-pula de interior, sacam? Meio que inflável, toda fechada e tal. Eu não sou de lembrar de muita coisa do meu passado, mas lembro das cenas claramente. Foi muito legal. Claro que depois disso já ví outros filmes em 3D (Teve um do Freddy Krueger que também foi massa, mas somente tinha uma pequena parte no final que era em três dimensões – aparecia um aviso na tela pedindo para colocarmos o óculos – e eu, tabaréu, tava com aquela merda colorida no rosto desde os trailers), inclusive quando fui a Disney e vi filmes até em 4D, mas nada que se comparasse aos efeitos de Avatar.

O filme foi direcionado para que o público saia do filme pensando em nunca mais na existência do cosmos (tipo universo, não o Cosmos Futebol Clube de Pelé) assistir outra película em 2D. Vai ser como hoje em dia ir tirar foto 3x4 em um lambe-lambe, na Praça Castro Alves. Para aqueles que nem sabem do que eu estou falando, podem imaginar como é uma coisa antiga. Cheguei em casa a noite e nem liguei a TV. COMO, me digam como, eu poderei sentir satisfação novamente ao assistir um filme na TV sem ficar passando a mão no vazio para pegar os bichos que voam em minha frente, ou desviar das flechas que vinha em minha direção e que, na moral, até agora eu tenho minhas dúvidas se não eram de verdade. Filmes HD são legais, mas 3D são INSANOS!!!

Acordei e fui direto pra internet ver alguns sites sobre o assunto. E não é que já existem TVs 3D sendo vendidas nos EUA e Japão? LG, Panasonic, Sony, todas elas já têm modelos sendo vendidos lá fora:
(http://tek.sapo.pt/noticias/computadores/panasonic_espera_vender_1_milhao_de_tvs_3d_es_1040326.html)
Inclusive o Playstation já tem uma versão 3D em fase de testes:
(http://www.vidadigital.info/blog/playstation3dem2010)

Pensei imediatamente em meu filho e em tudo o que ele já tem acesso em sua infância e adolescência próxima. Lembrei do Atari e comparei ao Wii e PS3, lembrei de como Star-Wars me deixou fascinado mesmo que em um cinema bizarro sem nenhum tipo de elevação ou efeitos sonoros do tipo Surround Sound, Dolby ou THX Experience. Tinha películas que eram tão degradadas que as falhas ou fiapos da tela apareciam mais que os artistas principais. O mercado vai ter que rebolar daqui pra frente para conseguir surpreender essa nova geração.

Mas se você realmente quiser preparar um carneiro da maneira certa, acesse o blog da Gegeu em http://napeffect.typepad.com/nasparadas/2009/02/o-jeito-certo-de-fazer-carneiro.html

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Verão Chegando (e as estratégias de videogame)


Já tinha um mês que eu estava sem correr por conta de uns exames preventivos que eu estava fazendo. Fiz exame de sangue, prova de esforço, eletro, raios-X, fui ao cardiologista... Atleta! Tenho pelo menos mais uns 60 anos pela frente, vocês vão ter que me aguentar.

Pois é... Verão chegando e todo mundo se animando... Nunca vi tanta gente andando e correndo nas praças e nas ruas como esse mês de novembro. Cada "estaile" de botar inveja em Gisele Bündchen!!!
Como eu estava meio que afastado, tomei um baque. Geralmente eu saio do trabalho, vou pra praça de eucalipto e lá, dentro do carro mesmo, eu troco de roupa. Calça, camisa e sapato. Fico só de cuecão mesmo. Tudo na maior tranquilidade... Como se estivesse no meu quarto...

Ontem passei perrengue! Parecia festa de largo. Parecia MESMO! Principalmente agora que clube de corrida virou moda e todo professor de academia tem sua barraca na praça. Só faltava a fumaça do espetinho e o isopor de cerveja. Tinha até uma fumaça mais ao fundo, mas não era de espetinho...

Tive que bolar uma estratégia de ataque digna de jogos de videogame tipo Age of Empires pra troca de roupa. Primeiro fiz toda a preparação dos equipamentos no banco do carona, camisa e short devidamente posicionado, tênis com meias, Ipod... Depois tirei a camisa de botão e vesti a camiseta de corrida, foi fácil. Lindo de meu Deus. Fase 1 complete.

Fase 2, Ready? GO! Mas assim como todo jogo que se preze, vai ficando cada vez mais complicado. Tirar a porra da calça jeans nunca foi tão demorado (quer dizer... todas as vezes que eu precisei tirar minha calça dentro de um carro, parecia que levava uma eternidade). Desabotoei a calça e baixei o zíper, dois corredores profissionais passaram do meu lado a uns 60 km/h, cinco gordinhas conversando de comida, três marmanjos de polchete e uma gatinha.

Fiz a primeira tentativa, uma passeata dos sem-terra passou pelo carro, na moral, tinham umas quinze gordinhas conversando da novela das oito, sete marmanjos e uma gatinha. Todo mundo olhou. Desistí. Perdi uma vida.

Segunda tentativa, calça já no joelho e me passa um maluco de megafone gritando com um grupo de trinta senhoras “VAMO NESSA GALERA!! QUE MOLEZA É ESSA?? TAMO AQUI PRA AGITAR!!! UHH! DONA ESMERALDA, LARGA DE CONVERSA E AUMENTA O RITMO...”. Coitada de dona Esmeralda. Me pegou de calça arreada... Só deu tempo de colocar a camisa de botão por cima e fingir que tava mexendo no som... ridículo... Até imagino o que a veia teve ter pensado “Menino tarado...”. Antes que ela chamasse um guarda, coloquei minha calça no lugar. Perdi outra vida.

Terceira e última tentativa. Era agora ou game over! Decidi aguardar o momento ideal e tirar a calça com tudo, estilo striper. Passaram os profissas, a gatinha estava quase chegando e as gordinhas estavam mais atrás. Pensei comigo mesmo "é nesse intervalo!". Passa a gatinha, arriei a calça até o joelho sem maiores problemas (já tinha o know-how), mas não é que a porra prendeu no calcanhar?!?!?! Pra piorar, uma gorda menos gorda que as outras gordas inventou de começar a correr (tomara que infarte!), as outras foram atrás e a minha janela de intervalo diminuiu pela metade!!! Livrei um pé, mas o outro devia estar inchado de tanto freiar e acelerar nas 02 horas de engarrafamento que eu peguei pra chegar na praça. Não sabia se abandonava o jogo e mexia no som, ou se tentava arrancar o calcanhar junto com a calça. Foi quando a sorte sorriu pra mim...

Uma gritaria começou do lado oposto da praça. O maluco do megafone tava pedindo ajuda porque dona Esmeralda tinha passado mal, “ACODE! ACODE! UHH!”. Gordinha que se preze não deixa uma movimentação dessas passar despercebido. Eu poderia me pintar de ouro e dançar break pelado em cima do carro que elas nem iam notar. Maravilha! Valeu dona Esmeralda! Boa desmaiada... Fase 2 Complete.

Nessa hora as outras fases pareciam coisa de criança, lá estava eu de volta pra minha tranqüilidade. Tênis, meia, ipod, Polar... Checked! Lá vou eu pra mais uma hora de corrida semanal.

Congratulations, you won!!!

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

NÃO!!


Há mais ou menos duas semanas que estou pensando em algum assunto pra postar no Blog, mas nada me atraia realmente. Muita coisa aconteceu, mas nada que eu gostasse de escrever, de utilizar minhas poucas horas dedicadas a esse hobby. Foi então que resolvi fazer diferente. Resolvi postar o que eu NÃO gostaria de escrever.

Eu não gostaria de escrever sobre o que aconteceu com aquela garota que foi pra faculdade de vestido curto e quase foi linchada pelos colegas. Eu não gostaria de ter visto o futuro do país se comportando como verdadeiros animais irracionais urrando, pulando e festejando a desgraça alheia. E por fim, eu não gostaria de saber que a garota acabou sendo expulsa da “instituição de ensino” por ter desrespeitado os princípios éticos e a moralidade.

Eu não gostaria de estar vivendo em uma Salvador cada vez mais violenta onde um marginal confesso é preso por vários homicídios e fala ao repórter e ao delegado de polícia que daqui a três meses ele estará solto novamente. Eu não gostaria de constatar que ele realmente estará.

Eu não gostaria de ter visto a notícia de que uma criança de 11 anos foi assassinada dentro de uma instituição acadêmica militar e seu corpo só foi encontrado um dia depois boiando na piscina. O pior é que esse foi o primeiro local onde os familiares, amigos e militares a procuraram.

Eu não gostaria de enfrentar todos os dias um transito caótico cheio de mal-educados. Eu não gostaria de vez ou outra ser um deles.

Eu não gostei de ter visto minha cidade ser continuamente depedrada por um governo de direita e não gostaria de ter visto a mesma coisa por um governo que se diz de esquerda.

Eu não gosto de ver a maioria de meus amigos saírem de Salvador para procurar emprego em outros estados ou outros países. Eu não gosto der ver nossa maior riqueza indo embora desse jeito.

Eu não gosto de ver os aproveitadores do movimento sem-terra destruir colheitas e equipamentos agrícolas em um ato considerado terrorista por muitos países. Eu realmente não gostaria de saber que o governo é quem mantém financeiramente esses anarquistas.

É claro que eu também não gostaria de ver o meu Baêa voltar pra terceirona... Mas parece que aí eu não tenho muita escolha.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

AMOR DE BUZÚ

Estou chegando a conclusão de que a única vantagem em trabalhar longe de casa é que você tem a chance de observar os outdoors da cidade. Desde propaganda de novos empreendimentos a eventos que vão rolar na cidade. Foi em um outdoor desse que eu ví o lançamento do mais novo hit de sucesso de Silvano Sales, AMOR DE BUZÚ!

Na mesma hora eu fiquei pensando como seria um amor de buzú. Imaginei a seguinte situação, sexta-feira, 18:00h, ponto de ônibus lotaaaaado, fumaceiro da pooorra por causa do espetinho de gato (que vende pra cacete) e o pagodão rolando (vale a mudança rápida de assunto: vc acredita que tem gente que sai pra ir pro ponto tomar cerveja??? vem ônibus, vai ônibus e a galera lá jogando dominó e encarcando o dente até altas horas.). De repente evem a porra chegando, a galera começa a se posicionar, cotovelada, empurrão, fio terra, vale tudo nessa hora pra tentar pegar a janelinha ou ficar no fundão curtindo o sambão. Criança, velho de bengala, jovem, cachorro, piriquito, galinha, galinha... todo mundo se posiciona. E a porra vindo de lá... Neguinho recolhe o isopor, tampa a lata de carvão,e a porra vindo de lá... Menino começa a chorar, velho começa a tremer,e e porra chegando... Puta que o pariu, quando o buzú para, neguinho já começa a bater na lataria xingando da mãe do cobrador ao cachorro do motorista, "abre essa %$#@# seu motô fila da P%$#@!@, sinha carniça rubro-negra!!!". A porta abre... Só falta Galvão Bueno narrar a largada. Se fosse fórmula 1 a corrida só ia durar 02 segundos, todo mundo se bate pra entrar pela porta... O pobre do veinho manco é que se fode porque a bengala fica presa na porta... Perdeu playboy... estatuto do idoso uma caceta, ele que volte pra ver a dele!

Eu sei que no final todo mundo consegue entrar. As leis da física não se enquadram no mundo do buzú. Lá dentro nosso personagem fictício, Rogério do pau-miudo (bairro), já começa a se amostrar pra ver se pega alguém "Bora motô, celera essa porra!!! Quero cumê ááááguaaaaaa", em seguida já lança um Edson Gomes no volume 60 "Isaaaaque, vamos dançar esse reeegue... Gosta de regue neguinha?" Pronto, fudeu... Dainyelle da Mata-Escura (bairro) já estava babando pro cara "Pooooorra, sacaniou o motô... E gosta de cumê água. Esse é dos meus. Hoje vou me acabar no pagodão!! E aí morenu? Se gosto?? Pu#$@!@#, ó meu cabelo?!?!?! É quase rasta!". Pronto... o bicho pegou.

- "porra, filé! Se tá indo pra casa é purquê não dorme na casa da patroa". E aí, Morena? Qual a tua raça?
- Si respethe negão! Eu sô de raça... Dainyelle, com ai, ipsilone e dos "lê".
- Pooooorrrra, nome difícil da porra, tá ligado!!! Dainyelle... Nome de patroa, tá ligado... Apaixonei...
- Oxi negão... cê nem mi conhece direitho...
- I pricisa?!?!?! Morena bunita da porra e ainda mais com esse nome xiqui! Seu canil fica aonde?

Recebe logo um tapão no braço... "TAP!!"

- Tá me chamando de cachorra, é?!?!?! Lhi pico a porra, viu? Sou boquisel!
- Oxeeente... Tá de frescura, é? Deixe de besteira, tá ligado...
- Hum! sô lá da mata-escura, e tú?
- Sô da Pituba, tá ligado. ("cê é maluco que eu vou largar o endereço certo?")
- Oxeeente?!?! É barão, é?
- Sô istudante. Meu chevete quebrou e tô indo pro colégio de buzú, tá ligado.
- ("vou emprenhar logo desse aí..."). Tá certo...

"KRRRRRRRrrrr!!" Freio de arrumação... O vei manco quebra o recorde dos 100m e sai do fundo do buzú pra frente em menos de 02 segundos. Uma galinha sai voando pela janela... Entram mais 12 pessoas...

- Oxi negão, Que é isso aí?? tá armado, é?
- É amor por tú minha morena...
- Hummm... Finquei toda toda agora...
- Vem cá, cê vai pro arrocha fest?
- E cê acha que eu vou perder???? Salvador vai parar!! Vou me acaaaaaabbbbbaaaaaaaarrrrr toda... Tchalálálá... é amoooorrrr...
- Vixe maria... é cantora também?? Já foi pro ídolos?
- E não fui, mininu??? 7 horas de fila e eu lá... embaixo do sol... Quebrando tudo... Chêa de skol... mas passei na televisão!
- Se eu soubesse, tinha visto, tá ligado.
- Faz isso não negão... arripiei toda...
- Ô morena, tô querendo ti dizer uma coisa desde o ponto do bompreço da Pituba...
- Qui foi?
- Rapaz... é que tú mexeu comigo...
- E foi? ai meu Deus que vergonha...
- É sério, tá ligado.
- Hum.
- Chega tô tremendo morena...
- Ai meu Deus... Né assalto, não, é?
- Né, não... se ligue...
- Ai meu Deus...
- É que...
- Diga.
- É que...
- Diga logo porra que eu não me aguento!
- É que...
- FALA NEGÃO!!!
- É que cheguei no meu ponto... Fui!! ABRE ESSA $%#@# MOTÔ!!!
- Fila da $%#@#$@##%

Pois é... Amor de Buzú é assim.