JOGUEM COM PEU!!!!

Make a game | Share | Free games | Pictogame

AMOR DE BUZÚ

Estou chegando a conclusão de que a única vantagem em trabalhar longe de casa é que você tem a chance de observar os outdoors da cidade. Desde propaganda de novos empreendimentos a eventos que vão rolar na cidade. Foi em um outdoor desse que eu ví o lançamento do mais novo hit de sucesso de Silvano Sales, AMOR DE BUZÚ!

Na mesma hora eu fiquei pensando como seria um amor de buzú. Imaginei a seguinte situação, sexta-feira, 18:00h, ponto de ônibus lotaaaaado, fumaceiro da pooorra por causa do espetinho de gato (que vende pra cacete) e o pagodão rolando (vale a mudança rápida de assunto: vc acredita que tem gente que sai pra ir pro ponto tomar cerveja??? vem ônibus, vai ônibus e a galera lá jogando dominó e encarcando o dente até altas horas.). De repente evem a porra chegando, a galera começa a se posicionar, cotovelada, empurrão, fio terra, vale tudo nessa hora pra tentar pegar a janelinha ou ficar no fundão curtindo o sambão. Criança, velho de bengala, jovem, cachorro, piriquito, galinha, galinha... todo mundo se posiciona. E a porra vindo de lá... Neguinho recolhe o isopor, tampa a lata de carvão,e a porra vindo de lá... Menino começa a chorar, velho começa a tremer,e e porra chegando... Puta que o pariu, quando o buzú para, neguinho já começa a bater na lataria xingando da mãe do cobrador ao cachorro do motorista, "abre essa %$#@# seu motô fila da P%$#@!@, sinha carniça rubro-negra!!!". A porta abre... Só falta Galvão Bueno narrar a largada. Se fosse fórmula 1 a corrida só ia durar 02 segundos, todo mundo se bate pra entrar pela porta... O pobre do veinho manco é que se fode porque a bengala fica presa na porta... Perdeu playboy... estatuto do idoso uma caceta, ele que volte pra ver a dele!

Eu sei que no final todo mundo consegue entrar. As leis da física não se enquadram no mundo do buzú. Lá dentro nosso personagem fictício, Rogério do pau-miudo (bairro), já começa a se amostrar pra ver se pega alguém "Bora motô, celera essa porra!!! Quero cumê ááááguaaaaaa", em seguida já lança um Edson Gomes no volume 60 "Isaaaaque, vamos dançar esse reeegue... Gosta de regue neguinha?" Pronto, fudeu... Dainyelle da Mata-Escura (bairro) já estava babando pro cara "Pooooorra, sacaniou o motô... E gosta de cumê água. Esse é dos meus. Hoje vou me acabar no pagodão!! E aí morenu? Se gosto?? Pu#$@!@#, ó meu cabelo?!?!?! É quase rasta!". Pronto... o bicho pegou.

- "porra, filé! Se tá indo pra casa é purquê não dorme na casa da patroa". E aí, Morena? Qual a tua raça?
- Si respethe negão! Eu sô de raça... Dainyelle, com ai, ipsilone e dos "lê".
- Pooooorrrra, nome difícil da porra, tá ligado!!! Dainyelle... Nome de patroa, tá ligado... Apaixonei...
- Oxi negão... cê nem mi conhece direitho...
- I pricisa?!?!?! Morena bunita da porra e ainda mais com esse nome xiqui! Seu canil fica aonde?

Recebe logo um tapão no braço... "TAP!!"

- Tá me chamando de cachorra, é?!?!?! Lhi pico a porra, viu? Sou boquisel!
- Oxeeente... Tá de frescura, é? Deixe de besteira, tá ligado...
- Hum! sô lá da mata-escura, e tú?
- Sô da Pituba, tá ligado. ("cê é maluco que eu vou largar o endereço certo?")
- Oxeeente?!?! É barão, é?
- Sô istudante. Meu chevete quebrou e tô indo pro colégio de buzú, tá ligado.
- ("vou emprenhar logo desse aí..."). Tá certo...

"KRRRRRRRrrrr!!" Freio de arrumação... O vei manco quebra o recorde dos 100m e sai do fundo do buzú pra frente em menos de 02 segundos. Uma galinha sai voando pela janela... Entram mais 12 pessoas...

- Oxi negão, Que é isso aí?? tá armado, é?
- É amor por tú minha morena...
- Hummm... Finquei toda toda agora...
- Vem cá, cê vai pro arrocha fest?
- E cê acha que eu vou perder???? Salvador vai parar!! Vou me acaaaaaabbbbbaaaaaaaarrrrr toda... Tchalálálá... é amoooorrrr...
- Vixe maria... é cantora também?? Já foi pro ídolos?
- E não fui, mininu??? 7 horas de fila e eu lá... embaixo do sol... Quebrando tudo... Chêa de skol... mas passei na televisão!
- Se eu soubesse, tinha visto, tá ligado.
- Faz isso não negão... arripiei toda...
- Ô morena, tô querendo ti dizer uma coisa desde o ponto do bompreço da Pituba...
- Qui foi?
- Rapaz... é que tú mexeu comigo...
- E foi? ai meu Deus que vergonha...
- É sério, tá ligado.
- Hum.
- Chega tô tremendo morena...
- Ai meu Deus... Né assalto, não, é?
- Né, não... se ligue...
- Ai meu Deus...
- É que...
- Diga.
- É que...
- Diga logo porra que eu não me aguento!
- É que...
- FALA NEGÃO!!!
- É que cheguei no meu ponto... Fui!! ABRE ESSA $%#@# MOTÔ!!!
- Fila da $%#@#$@##%

Pois é... Amor de Buzú é assim.

Star Wars 1 x 0 Céticos

Finalmente uma notícia que deixou a comunidade Geek com um sentimento de vitória, basicamente um "Eu não disse, seus $#@&#@!$?". Uma empresa de tecnologia coreana apresentou essa semana um celular que apresenta a imagem holográfica do interlocutor através do aparelho (vejam as fotos: http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1317998-6174,00.html ). É claro que isso pra a comunidade aficcionada em filmes de ficão como eu isso não é novidade, afinal de contas o primeiro filme da saga Star Wars já tinha apresentado isso a mais de 30 anos, mas para os céticos de filmes de ficção (basicamente críticos que acham que assistir filmes desse tipo é perda de tempo) foi algo que ninguém imaginava se tornar realidade para a geração atual.

Em 1977, o robô R2D2 apresentou pela primeira vez ao mundo a tecnologia do holograma utilizada para a comunicação. Eu, que assistí ao filme na infância, fiquei totalmente abismado com aquilo. Para mim, filmes de ficção se resumiam a naves em combate e tiros de raio laser. Star Wars não só entreteu a plateia como apresentou quebras de paradigmas para filmes de ação/ficção (incorporando por exemplo as lutas de sabre de luz em meio aos tiroteios) e principalmente plantou algumas idéias nas cabeças daquela geração.

É claro que Bill "Darth Vader" Gates também apareceu como holograma no congresso mundial de tecnologia em 2008, mas venhamos e convenhamos, vindo dele não duvido que tenha sido uma imagem projetada em um vidro (tipo no brinquedo da casa mal assombrada da Disney).

Outro exemplo também apresentado essa semana, obviamente muito mais ingrato, é a "invenção" do Pentágono que pode tornar os combates aéreos semelhantes a cenas de combates do filme Star Wars, com um laser tão pequeno que cabe em um jato de guerra, mas poderoso o bastante para derrubar mísseis inimigos em vôo. Não tem jeito, a mesma fórmula que nos trouxe prosperidade (E=MC2) também foi o fundamento da bomba atômica.

Dentre todas essas tecnologias, eu, particularmente, não vejo a hora de implementarem o teletransporte...

Porque Deus quis.

Estou cansado. Estou cansado e sem paciência para trabalho, para família, para amigos, para corrida, pro surf, para blog. Ainda não sei o motivo, estou analisando, mas o importante é que cheguei a algumas conclusões importantes sobre minha vida que provavelmente não chegaria se estivesse numa boa, tranquilaço. Períodos como esses são fundamentais para o crescimento pessoal. Agora eu sei porque as mulheres amadurecem mais cedo. Elas tem TPM todo mês, dessa forma desde os 12 ou 13 anos de idade começam a ter essa possibilidade. Os homens tem TPM de 02 a 03 vezes NA VIDA! Enquanto as meninas estão revendo seus conceitos, nós estamos jogando bola, surfando ou tomando umas com os amigos. Lembro que tive minha primeira TPM no meu aniversário de 25 anos, quando, de acordo com o meu cronograma de vida (que estava inclusive no MS-project), teria que acabar com a vida de jovem solteiro destruidor e começar a entrar na idade adulta, buscando crescimento profissional, reconhecimento, família, etc. Esse mês, aos 34 anos, estou na minha segunda TPM.

A primeira conclusão que cheguei foi que eu não fui feito para trabalhar. Eu tenho muito mais a contribuir para a sociedade sendo um playboy do que um peão. Não é pra rir, não! É sério! Não ia ficar esbanjando, não. Já tenho meu caráter moldado e até sei como empregaria toda minha fortuna. Vou até jogar na mega-sena este fim de semana...

A segunda conclusão foi a mais séria. Não tenho mais certeza do futuro. Tá tudo caminhando pra trás e ninguém faz nada a respeito. A violência tá foda, o mercado de trabalho tá foda, a falta de grana tá foda e estou perdendo a minha qualidade de vida de que eu tanto prezo. As favelas estão tomando conta da cidade e o crime está mais organizado e violento do que nunca. Uma coisa era roubarem se relógio, outra coisa é sequestro seguido de morte! Sei que isso sempre existiu, mas agora está demais! O mercado de trabalho de Salvador está voltado pra turismo, ou seja, sub-emprego! Vender colar em porta de hotel é que está sendo considerado geração de emprego. Não temos mais industrias bancos ou grandes empresas. A coisa té ficando feia...

Uma outra conclusão que eu cheguei foi a de que nem tudo precisa ser explicado. Que saco! Nada está me irritando mais do que ter que explicar porque a luz acende ou porque o avião pode voar (valeu Raul). Já fiquei a um passo de responder pro meu chefe que aquela despesa entrou no meu projeto porque Deus quis assim e pronto! Foi o destino! O que é que eu posso fazer contra o destino?!?!? Por quê você não chegou no horário? porque Deus quis. Por quê esse restaurante? Porque Deus quis.

Ficam me perguntando toda hora porque eu resolví escrever um blog. Porque eu quis, porra, e pronto!

Correndo sem parar...

Surfo desde sempre e isso não é novidade pra ninguém. Nunca pratiquei nenhum outro tipo de esporte. Futebol, tênis, ping-pong, tótó, vôlei e basquete nem pensar! Tudo bem, também pratico o dominó outdoor, o famoso dominó de praça, mas não conta porque é o único esporte que não faz bem a saúde. Pois bem, o surf sempre foi o responsável pelo minha saude física e mental. Todas as vezes em que engordei ou me estressei era porque estava sem surfar. Na adolescencia surfava em média de 03 a 04 horas fácil. Também, eram 03 meses de férias em Villas?!?!?Acordava,surfava, almoçava, surfava muitas vezes até anoitecer... Bem, nem preciso dizer que eu era seco, esturricado, um palito. Isso na adolescência, é claro...

Meu pai é gordo. Não é obeeeeso, mas é gordo (e só almoça verdura). Minha mãe se vacilar ganha 10kg em um Natal. Meu DNA já tá escrito nas estrelas, não tem jeito. Se eu não me cuidar viro uma bola, e como sou baixinho, viro uma coisa blarburgbhcdsk bizarra!! Dessa forma, eu sempre junto o útil ao agradável, surfo por prazer e acabo mantendo o peso e a saúde.

Acontece que a vida que a gente leva não é fácil. Temos trabalho, casamento, filhos, vida social... O trabalho nos deixa "preso" de segunda a sexta praticamente o dia inteiro. A esposa e o filho querem atenção, obviamente, nas horas que restam e sua vida social... Bem, se nós não tivermos vida social nada disso faria sentido. Percebam que eu não estou colocando a culpa de nada em ninguém! Tenho que trabalhar, amo a minha esposa e o meu filho e gosto de sair com meus amigos, mas é uma questão de matemática, o dia só tem 24 horas. A não ser que o seu trabalho seja surfar e sua família seja de surfistas, blá, blá, blá... Vamos ser práticos e realistas, ok?

Além de tudo isso, surfar não é como jogar bola. Você acorda, desce pra quadra e joga sua bola, esteja fazendo sol, chovendo, ventando, de noite ou de dia, a quadra vai sempre estar lá, bonitinha. No surf não, meu amigo!! Tem um milhão de variáveis. Você se programa com os amigos, dorme cedo na sexta-feira, briga com a esposa que queria companhia pra ir ao shopping e quando acorda no sábado de madrugada, a porra do vento tá bombando e o mar não tem condição nenhuma de surfar. É a vida... Pelo menos você faz as pazes e vai pro shopping...

Por tudo isso resolvi tentar complementar minhas atividades físicas e praticar outro esporte menos complexo, pelo menos eu achava que era, a corrida de maratona. Sabem que estou gostando? Nunca pensei que eu conseguiria correr as distâncias que estou correndo hoje em dia e estou somente no início da prática. Coloco meu tênis, meu Ipod e saio por aí virado no mói de cuentro até a casa do estopô... Acho que o que me atrai é a questão do desafio constante e o conhecimento do seu corpo. Você define o seu objetivo e vai controlando seu corpo e mente, "ouvindo" seus batimentos, "medindo" sua perda de líquidos... Quando você passa a correr longas distâncias é que fica legal! É impressionante...

Run Forest... Run!!

A HORA DA VINGANÇA

Tive uma infância de dar inveja a qualquer um. Disso não posso me queixar. Meus pais tinham uma casa em frente a praia em um condomínio de alto padrão para a época e todas as minhas férias escolares eu passava uns 03 meses morando lá. A casa era ótima, o condomínio era ótimo, tínhamos segurança e espaço, muito espaço! As ruas eram praticamente minhas e de meus amigos. Aprendi a andar de skate lá, Aprendi a dirigir lá, aprendi a beber lá, aprendi a namorar lá, aprendi a surfar lá.

A casa ficava em frente a um point de surf irado e como o fundo era de pedra (e bote pedra nisso), quase ninguém se aventurava a surfar ali. Era fantástico e era somente meu e de alguns amigos. Era o paraíso...

Mas como desde Adão e Eva, o paraíso tinha seu preço. Assim que começava o entardecer, milhares, porque não dizer milhões, talvez bilhões de muriçocas africanas carnívoras e lutadoras de jiu-jitsu entravam pelas portas e janelas da casa e faziam a festa. Era foda. Não tinha pra onde correr, elas eram profissionais.

Todas as tardes via o sol se por da praia e já começava a pensar “fudeu... esqueci a janela do quarto aberta”. Era o terror. Passava a noite em claro procurando alguma vacilona pousada no teto pra matar com o travesseiro, mas as invisíveis eram as piores. Você virava o quarto de ponta-cabeça e quando achava que não tinha mais nenhuma, ói a porra do zunido em seu ouvido!! Motorzinho de dentista o cacete, muriçoca é que é foda.

Lembro das vezes em que eu ia apenas fazer um surf com Carioca e ficávamos até o final de tarde. Brother, botar as pranchas no rack do carro dentro de uma garagem que parecia uma sauna, na velocidade de Carioca e com as muriçocas lhe atacando, era foda!! Era foda não, era FOOOOOODDDDDAAAAAAA!!!! Eu amarrava as porras de qualquer jeito e falava “vamo embora Carioca!” e ele naquela lezeira “Peraí Lheu”. Puta que pariu...

Há algumas semanas atrás fui apresentado a uma tecnologia alienígena (aquilo só pode ter sido inventado por uma inteligência superior), uma ultra-power-punk-motherfucker-raquete de tênis que dá choque. Ela foi desenvolvida para localizar, capturar e eliminar moscas, mosquitos e principalmente as muriçocas. Comprei meio desacreditando no produto. Sabe como é, não era possível existir tal tecnologia. Não no meu tempo. É como o tele-transporte. Sei que vão inventar, mas não agora. Acabei só usando a raquete um tempo depois, pois todas as minhas esperanças de existir algo tão eficaz tinha terminado.

Brother, semana passada testei a raquete. Foram anos e anos de lembranças das picadas e noites mal dormidas colocadas para fora. Elas simplesmente não conseguem escapar. É como kriptonita para o super-homem. Comecei a matar várias em Itacimirim. Comecei com a forma mais simples (a que vem no manual) mas depois fui utilizando requintes de crueldade, não vou lhes mentir. Eu precisava daquela vingança! Cada estalo era um sorriso no rosto... De repente elas sumiram! Abri a porta, janela, fui pra varanda, doido pra que uma desavisada viesse me enfrentar. Parece que elas se comunicaram avisando que ali tinha tecnologia alienígina, zona proibida. Pois é, do meu sangue elas não bebem mais!!

A vingança é um prato frio, e que dá choque.

Boa semana a todos!!

As Gaivotas

Estive pensando muito sobre casamentos essa semana. Não sei porque, mas várias pessoas vieram conversar comigo sobre esse tema. Como pessoas tão diferentes conseguem ficar tanto tempo juntos? Muitas vezes uma vida inteira... Um casamento planejado é uma coisa ótima. Consituir família, ter sempre aquela pessoa do seu lado dividindo as alegrias, dividindo as viagens, dividindo os custos, e dividindo os problemas também, é claro. Talvez a palavra "dividindo" é que seja o maior problema do medo do casamento. Em geral, os homens tem medo do casamento. Medo não, pavor! Existem vários ditados engraçados a esse respeito: "Se casamento fosse bom, não precisava testemunha" ou quando alguém anuncia que vai casar, tem sempre um engraçadinho que pergunta: "contra quem?". As pessoas são egoístas, não tem jeito. Quer ver uma coisa? Quantas vezes você já se pegou dizendo "não pegue no MEU controle remoto" ou "cadê a porra do MEU cd que você tava ouvindo ontem?". Não tem jeito... é do ser humano e é mais acentuado nos homens.

E outra coisa, mulher é foda! É espaçosa mesmo! A gente tem que conviver com maquiagens, absorventes, escovas (eu só uso pente, tenho cabelo liso, hehehe), brincos, fru-frus (???), sapato pra caralho!!!! O homem evoluiu do macaco, mas a mulher com certeza veio da centopéia!!!!! Mas posso dizer com convicção de quem é casado a cinco anos que o início é a pior parte. Depois a gente se acostuma. Empresta até a gaveta (a única que nos restou!) pra ela colocar aquela meia rosa com figuras da minie que já não cabe no closet dela.

Pra mulher também deve ser difícil. Não posso dizer com detalhes pois estou do lado de cá da relação, mas lidar com sogra deve ser foda, as manias que a gente traz de casa são foda, as noites de cachaça com os amigos solteiros e mulherengos são foda...

Pensei muito nesse tema antes de começar a escrever. Vocês podem não perceber, mas é um tabú. Todo homem tem medo de entrar no detalhe da relação. Parece que vamos mexer em uma casa de abelhas africanas treinadas nas artes jiu-jitsu e armadas até os dentes. Preferimos até chamar o Capitão Nascimento de viadinho do que discutir a relação em uma sexta-feira de noite. Até eu fiquei pensando se deveria ou não falar do assunto. E olhe que nem entrei nos detalhes...

Vocês devem estar se perguntando o porquê do título. É que eu tava batendo um papo com um brother no MSN e falei que o próximo post do BLOG ia ser sobre casamento. Na mesma hora ele falou: “Brother... Sei não... acho melhor você mudar o tema... Fale sobre as gaivotas... é melhor...”

Bom final de semana a todos!