sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

O jeito certo de fazer carneiro (ou Avatar 3D)


Demorei mas voltei! Para mim o final de ano é quando temos mais trabalho a fazer, pois as empresas precisam “gastar” o orçamento que sobrou do ano antes da prestação de contas. Se não gastarem tudo o que pediram em 2009, não vão ter tudo o que pedirem em 2010... São algumas noites viradas lendo editais e fechando orçamentos.

Demorei também porque eu acho que só devo escrever um POST quando tenho realmente algo a dizer, algo que realmente fuja a minha rotina. E ontem eu vi algo que com certeza mudou a minha visão de futuro (próximo). Assisti AVATAR em 3D!! Não vou falar da história do filme, isso não importa. É até bom, bonzinho, nada demais. A questão toda é a tecnologia que rodeia o filme.

Quando eu era um guri, isso mais ou menos na década de 80, lembro perfeitamente de meu pai me levando a um cinema 3D que tinha sido montado ao lado do Shopping Iguatemi. Era dentro de uma tenda que parecia mais um pula-pula de interior, sacam? Meio que inflável, toda fechada e tal. Eu não sou de lembrar de muita coisa do meu passado, mas lembro das cenas claramente. Foi muito legal. Claro que depois disso já ví outros filmes em 3D (Teve um do Freddy Krueger que também foi massa, mas somente tinha uma pequena parte no final que era em três dimensões – aparecia um aviso na tela pedindo para colocarmos o óculos – e eu, tabaréu, tava com aquela merda colorida no rosto desde os trailers), inclusive quando fui a Disney e vi filmes até em 4D, mas nada que se comparasse aos efeitos de Avatar.

O filme foi direcionado para que o público saia do filme pensando em nunca mais na existência do cosmos (tipo universo, não o Cosmos Futebol Clube de Pelé) assistir outra película em 2D. Vai ser como hoje em dia ir tirar foto 3x4 em um lambe-lambe, na Praça Castro Alves. Para aqueles que nem sabem do que eu estou falando, podem imaginar como é uma coisa antiga. Cheguei em casa a noite e nem liguei a TV. COMO, me digam como, eu poderei sentir satisfação novamente ao assistir um filme na TV sem ficar passando a mão no vazio para pegar os bichos que voam em minha frente, ou desviar das flechas que vinha em minha direção e que, na moral, até agora eu tenho minhas dúvidas se não eram de verdade. Filmes HD são legais, mas 3D são INSANOS!!!

Acordei e fui direto pra internet ver alguns sites sobre o assunto. E não é que já existem TVs 3D sendo vendidas nos EUA e Japão? LG, Panasonic, Sony, todas elas já têm modelos sendo vendidos lá fora:
(http://tek.sapo.pt/noticias/computadores/panasonic_espera_vender_1_milhao_de_tvs_3d_es_1040326.html)
Inclusive o Playstation já tem uma versão 3D em fase de testes:
(http://www.vidadigital.info/blog/playstation3dem2010)

Pensei imediatamente em meu filho e em tudo o que ele já tem acesso em sua infância e adolescência próxima. Lembrei do Atari e comparei ao Wii e PS3, lembrei de como Star-Wars me deixou fascinado mesmo que em um cinema bizarro sem nenhum tipo de elevação ou efeitos sonoros do tipo Surround Sound, Dolby ou THX Experience. Tinha películas que eram tão degradadas que as falhas ou fiapos da tela apareciam mais que os artistas principais. O mercado vai ter que rebolar daqui pra frente para conseguir surpreender essa nova geração.

Mas se você realmente quiser preparar um carneiro da maneira certa, acesse o blog da Gegeu em http://napeffect.typepad.com/nasparadas/2009/02/o-jeito-certo-de-fazer-carneiro.html

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Verão Chegando (e as estratégias de videogame)


Já tinha um mês que eu estava sem correr por conta de uns exames preventivos que eu estava fazendo. Fiz exame de sangue, prova de esforço, eletro, raios-X, fui ao cardiologista... Atleta! Tenho pelo menos mais uns 60 anos pela frente, vocês vão ter que me aguentar.

Pois é... Verão chegando e todo mundo se animando... Nunca vi tanta gente andando e correndo nas praças e nas ruas como esse mês de novembro. Cada "estaile" de botar inveja em Gisele Bündchen!!!
Como eu estava meio que afastado, tomei um baque. Geralmente eu saio do trabalho, vou pra praça de eucalipto e lá, dentro do carro mesmo, eu troco de roupa. Calça, camisa e sapato. Fico só de cuecão mesmo. Tudo na maior tranquilidade... Como se estivesse no meu quarto...

Ontem passei perrengue! Parecia festa de largo. Parecia MESMO! Principalmente agora que clube de corrida virou moda e todo professor de academia tem sua barraca na praça. Só faltava a fumaça do espetinho e o isopor de cerveja. Tinha até uma fumaça mais ao fundo, mas não era de espetinho...

Tive que bolar uma estratégia de ataque digna de jogos de videogame tipo Age of Empires pra troca de roupa. Primeiro fiz toda a preparação dos equipamentos no banco do carona, camisa e short devidamente posicionado, tênis com meias, Ipod... Depois tirei a camisa de botão e vesti a camiseta de corrida, foi fácil. Lindo de meu Deus. Fase 1 complete.

Fase 2, Ready? GO! Mas assim como todo jogo que se preze, vai ficando cada vez mais complicado. Tirar a porra da calça jeans nunca foi tão demorado (quer dizer... todas as vezes que eu precisei tirar minha calça dentro de um carro, parecia que levava uma eternidade). Desabotoei a calça e baixei o zíper, dois corredores profissionais passaram do meu lado a uns 60 km/h, cinco gordinhas conversando de comida, três marmanjos de polchete e uma gatinha.

Fiz a primeira tentativa, uma passeata dos sem-terra passou pelo carro, na moral, tinham umas quinze gordinhas conversando da novela das oito, sete marmanjos e uma gatinha. Todo mundo olhou. Desistí. Perdi uma vida.

Segunda tentativa, calça já no joelho e me passa um maluco de megafone gritando com um grupo de trinta senhoras “VAMO NESSA GALERA!! QUE MOLEZA É ESSA?? TAMO AQUI PRA AGITAR!!! UHH! DONA ESMERALDA, LARGA DE CONVERSA E AUMENTA O RITMO...”. Coitada de dona Esmeralda. Me pegou de calça arreada... Só deu tempo de colocar a camisa de botão por cima e fingir que tava mexendo no som... ridículo... Até imagino o que a veia teve ter pensado “Menino tarado...”. Antes que ela chamasse um guarda, coloquei minha calça no lugar. Perdi outra vida.

Terceira e última tentativa. Era agora ou game over! Decidi aguardar o momento ideal e tirar a calça com tudo, estilo striper. Passaram os profissas, a gatinha estava quase chegando e as gordinhas estavam mais atrás. Pensei comigo mesmo "é nesse intervalo!". Passa a gatinha, arriei a calça até o joelho sem maiores problemas (já tinha o know-how), mas não é que a porra prendeu no calcanhar?!?!?! Pra piorar, uma gorda menos gorda que as outras gordas inventou de começar a correr (tomara que infarte!), as outras foram atrás e a minha janela de intervalo diminuiu pela metade!!! Livrei um pé, mas o outro devia estar inchado de tanto freiar e acelerar nas 02 horas de engarrafamento que eu peguei pra chegar na praça. Não sabia se abandonava o jogo e mexia no som, ou se tentava arrancar o calcanhar junto com a calça. Foi quando a sorte sorriu pra mim...

Uma gritaria começou do lado oposto da praça. O maluco do megafone tava pedindo ajuda porque dona Esmeralda tinha passado mal, “ACODE! ACODE! UHH!”. Gordinha que se preze não deixa uma movimentação dessas passar despercebido. Eu poderia me pintar de ouro e dançar break pelado em cima do carro que elas nem iam notar. Maravilha! Valeu dona Esmeralda! Boa desmaiada... Fase 2 Complete.

Nessa hora as outras fases pareciam coisa de criança, lá estava eu de volta pra minha tranqüilidade. Tênis, meia, ipod, Polar... Checked! Lá vou eu pra mais uma hora de corrida semanal.

Congratulations, you won!!!

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

NÃO!!


Há mais ou menos duas semanas que estou pensando em algum assunto pra postar no Blog, mas nada me atraia realmente. Muita coisa aconteceu, mas nada que eu gostasse de escrever, de utilizar minhas poucas horas dedicadas a esse hobby. Foi então que resolvi fazer diferente. Resolvi postar o que eu NÃO gostaria de escrever.

Eu não gostaria de escrever sobre o que aconteceu com aquela garota que foi pra faculdade de vestido curto e quase foi linchada pelos colegas. Eu não gostaria de ter visto o futuro do país se comportando como verdadeiros animais irracionais urrando, pulando e festejando a desgraça alheia. E por fim, eu não gostaria de saber que a garota acabou sendo expulsa da “instituição de ensino” por ter desrespeitado os princípios éticos e a moralidade.

Eu não gostaria de estar vivendo em uma Salvador cada vez mais violenta onde um marginal confesso é preso por vários homicídios e fala ao repórter e ao delegado de polícia que daqui a três meses ele estará solto novamente. Eu não gostaria de constatar que ele realmente estará.

Eu não gostaria de ter visto a notícia de que uma criança de 11 anos foi assassinada dentro de uma instituição acadêmica militar e seu corpo só foi encontrado um dia depois boiando na piscina. O pior é que esse foi o primeiro local onde os familiares, amigos e militares a procuraram.

Eu não gostaria de enfrentar todos os dias um transito caótico cheio de mal-educados. Eu não gostaria de vez ou outra ser um deles.

Eu não gostei de ter visto minha cidade ser continuamente depedrada por um governo de direita e não gostaria de ter visto a mesma coisa por um governo que se diz de esquerda.

Eu não gosto de ver a maioria de meus amigos saírem de Salvador para procurar emprego em outros estados ou outros países. Eu não gosto der ver nossa maior riqueza indo embora desse jeito.

Eu não gosto de ver os aproveitadores do movimento sem-terra destruir colheitas e equipamentos agrícolas em um ato considerado terrorista por muitos países. Eu realmente não gostaria de saber que o governo é quem mantém financeiramente esses anarquistas.

É claro que eu também não gostaria de ver o meu Baêa voltar pra terceirona... Mas parece que aí eu não tenho muita escolha.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

AMOR DE BUZÚ

Estou chegando a conclusão de que a única vantagem em trabalhar longe de casa é que você tem a chance de observar os outdoors da cidade. Desde propaganda de novos empreendimentos a eventos que vão rolar na cidade. Foi em um outdoor desse que eu ví o lançamento do mais novo hit de sucesso de Silvano Sales, AMOR DE BUZÚ!

Na mesma hora eu fiquei pensando como seria um amor de buzú. Imaginei a seguinte situação, sexta-feira, 18:00h, ponto de ônibus lotaaaaado, fumaceiro da pooorra por causa do espetinho de gato (que vende pra cacete) e o pagodão rolando (vale a mudança rápida de assunto: vc acredita que tem gente que sai pra ir pro ponto tomar cerveja??? vem ônibus, vai ônibus e a galera lá jogando dominó e encarcando o dente até altas horas.). De repente evem a porra chegando, a galera começa a se posicionar, cotovelada, empurrão, fio terra, vale tudo nessa hora pra tentar pegar a janelinha ou ficar no fundão curtindo o sambão. Criança, velho de bengala, jovem, cachorro, piriquito, galinha, galinha... todo mundo se posiciona. E a porra vindo de lá... Neguinho recolhe o isopor, tampa a lata de carvão,e a porra vindo de lá... Menino começa a chorar, velho começa a tremer,e e porra chegando... Puta que o pariu, quando o buzú para, neguinho já começa a bater na lataria xingando da mãe do cobrador ao cachorro do motorista, "abre essa %$#@# seu motô fila da P%$#@!@, sinha carniça rubro-negra!!!". A porta abre... Só falta Galvão Bueno narrar a largada. Se fosse fórmula 1 a corrida só ia durar 02 segundos, todo mundo se bate pra entrar pela porta... O pobre do veinho manco é que se fode porque a bengala fica presa na porta... Perdeu playboy... estatuto do idoso uma caceta, ele que volte pra ver a dele!

Eu sei que no final todo mundo consegue entrar. As leis da física não se enquadram no mundo do buzú. Lá dentro nosso personagem fictício, Rogério do pau-miudo (bairro), já começa a se amostrar pra ver se pega alguém "Bora motô, celera essa porra!!! Quero cumê ááááguaaaaaa", em seguida já lança um Edson Gomes no volume 60 "Isaaaaque, vamos dançar esse reeegue... Gosta de regue neguinha?" Pronto, fudeu... Dainyelle da Mata-Escura (bairro) já estava babando pro cara "Pooooorra, sacaniou o motô... E gosta de cumê água. Esse é dos meus. Hoje vou me acabar no pagodão!! E aí morenu? Se gosto?? Pu#$@!@#, ó meu cabelo?!?!?! É quase rasta!". Pronto... o bicho pegou.

- "porra, filé! Se tá indo pra casa é purquê não dorme na casa da patroa". E aí, Morena? Qual a tua raça?
- Si respethe negão! Eu sô de raça... Dainyelle, com ai, ipsilone e dos "lê".
- Pooooorrrra, nome difícil da porra, tá ligado!!! Dainyelle... Nome de patroa, tá ligado... Apaixonei...
- Oxi negão... cê nem mi conhece direitho...
- I pricisa?!?!?! Morena bunita da porra e ainda mais com esse nome xiqui! Seu canil fica aonde?

Recebe logo um tapão no braço... "TAP!!"

- Tá me chamando de cachorra, é?!?!?! Lhi pico a porra, viu? Sou boquisel!
- Oxeeente... Tá de frescura, é? Deixe de besteira, tá ligado...
- Hum! sô lá da mata-escura, e tú?
- Sô da Pituba, tá ligado. ("cê é maluco que eu vou largar o endereço certo?")
- Oxeeente?!?! É barão, é?
- Sô istudante. Meu chevete quebrou e tô indo pro colégio de buzú, tá ligado.
- ("vou emprenhar logo desse aí..."). Tá certo...

"KRRRRRRRrrrr!!" Freio de arrumação... O vei manco quebra o recorde dos 100m e sai do fundo do buzú pra frente em menos de 02 segundos. Uma galinha sai voando pela janela... Entram mais 12 pessoas...

- Oxi negão, Que é isso aí?? tá armado, é?
- É amor por tú minha morena...
- Hummm... Finquei toda toda agora...
- Vem cá, cê vai pro arrocha fest?
- E cê acha que eu vou perder???? Salvador vai parar!! Vou me acaaaaaabbbbbaaaaaaaarrrrr toda... Tchalálálá... é amoooorrrr...
- Vixe maria... é cantora também?? Já foi pro ídolos?
- E não fui, mininu??? 7 horas de fila e eu lá... embaixo do sol... Quebrando tudo... Chêa de skol... mas passei na televisão!
- Se eu soubesse, tinha visto, tá ligado.
- Faz isso não negão... arripiei toda...
- Ô morena, tô querendo ti dizer uma coisa desde o ponto do bompreço da Pituba...
- Qui foi?
- Rapaz... é que tú mexeu comigo...
- E foi? ai meu Deus que vergonha...
- É sério, tá ligado.
- Hum.
- Chega tô tremendo morena...
- Ai meu Deus... Né assalto, não, é?
- Né, não... se ligue...
- Ai meu Deus...
- É que...
- Diga.
- É que...
- Diga logo porra que eu não me aguento!
- É que...
- FALA NEGÃO!!!
- É que cheguei no meu ponto... Fui!! ABRE ESSA $%#@# MOTÔ!!!
- Fila da $%#@#$@##%

Pois é... Amor de Buzú é assim.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Star Wars 1 x 0 Céticos

Finalmente uma notícia que deixou a comunidade Geek com um sentimento de vitória, basicamente um "Eu não disse, seus $#@&#@!$?". Uma empresa de tecnologia coreana apresentou essa semana um celular que apresenta a imagem holográfica do interlocutor através do aparelho (vejam as fotos: http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1317998-6174,00.html ). É claro que isso pra a comunidade aficcionada em filmes de ficão como eu isso não é novidade, afinal de contas o primeiro filme da saga Star Wars já tinha apresentado isso a mais de 30 anos, mas para os céticos de filmes de ficção (basicamente críticos que acham que assistir filmes desse tipo é perda de tempo) foi algo que ninguém imaginava se tornar realidade para a geração atual.

Em 1977, o robô R2D2 apresentou pela primeira vez ao mundo a tecnologia do holograma utilizada para a comunicação. Eu, que assistí ao filme na infância, fiquei totalmente abismado com aquilo. Para mim, filmes de ficção se resumiam a naves em combate e tiros de raio laser. Star Wars não só entreteu a plateia como apresentou quebras de paradigmas para filmes de ação/ficção (incorporando por exemplo as lutas de sabre de luz em meio aos tiroteios) e principalmente plantou algumas idéias nas cabeças daquela geração.



É claro que Bill "Darth Vader" Gates também apareceu como holograma no congresso mundial de tecnologia em 2008, mas venhamos e convenhamos, vindo dele não duvido que tenha sido uma imagem projetada em um vidro (tipo no brinquedo da casa mal assombrada da Disney).

Outro exemplo também apresentado essa semana, obviamente muito mais ingrato, é a "invenção" do Pentágono que pode tornar os combates aéreos semelhantes a cenas de combates do filme Star Wars, com um laser tão pequeno que cabe em um jato de guerra, mas poderoso o bastante para derrubar mísseis inimigos em vôo. Não tem jeito, a mesma fórmula que nos trouxe prosperidade (E=MC2) também foi o fundamento da bomba atômica.

Dentre todas essas tecnologias, eu, particularmente, não vejo a hora de implementarem o teletransporte...

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Porque Deus quis.


Estou cansado. Estou cansado e sem paciência para trabalho, para família, para amigos, para corrida, pro surf, para blog. Ainda não sei o motivo, estou analisando, mas o importante é que cheguei a algumas conclusões importantes sobre minha vida que provavelmente não chegaria se estivesse numa boa, tranquilaço. Períodos como esses são fundamentais para o crescimento pessoal. Agora eu sei porque as mulheres amadurecem mais cedo. Elas tem TPM todo mês, dessa forma desde os 12 ou 13 anos de idade começam a ter essa possibilidade. Os homens tem TPM de 02 a 03 vezes NA VIDA! Enquanto as meninas estão revendo seus conceitos, nós estamos jogando bola, surfando ou tomando umas com os amigos. Lembro que tive minha primeira TPM no meu aniversário de 25 anos, quando, de acordo com o meu cronograma de vida (que estava inclusive no MS-project), teria que acabar com a vida de jovem solteiro destruidor e começar a entrar na idade adulta, buscando crescimento profissional, reconhecimento, família, etc. Esse mês, aos 34 anos, estou na minha segunda TPM.
A primeira conclusão que cheguei foi que eu não fui feito para trabalhar. Eu tenho muito mais a contribuir para a sociedade sendo um playboy do que um peão. Não é pra rir, não! É sério! Não ia ficar esbanjando, não. Já tenho meu caráter moldado e até sei como empregaria toda minha fortuna. Vou até jogar na mega-sena este fim de semana...

A segunda conclusão foi a mais séria. Não tenho mais certeza do futuro. Tá tudo caminhando pra trás e ninguém faz nada a respeito. A violência tá foda, o mercado de trabalho tá foda, a falta de grana tá foda e estou perdendo a minha qualidade de vida de que eu tanto prezo. As favelas estão tomando conta da cidade e o crime está mais organizado e violento do que nunca. Uma coisa era roubarem se relógio, outra coisa é sequestro seguido de morte! Sei que isso sempre existiu, mas agora está demais! O mercado de trabalho de Salvador está voltado pra turismo, ou seja, sub-emprego! Vender colar em porta de hotel é que está sendo considerado geração de emprego. Não temos mais industrias bancos ou grandes empresas. A coisa té ficando feia...

Uma outra conclusão que eu cheguei foi a de que nem tudo precisa ser explicado. Que saco! Nada está me irritando mais do que ter que explicar porque a luz acende ou porque o avião pode voar (valeu Raul). Já fiquei a um passo de responder pro meu chefe que aquela despesa entrou no meu projeto porque Deus quis assim e pronto! Foi o destino! O que é que eu posso fazer contra o destino?!?!? Por quê você não chegou no horário? porque Deus quis. Por quê esse restaurante? Porque Deus quis.
Ficam me perguntando toda hora porque eu resolví escrever um blog. Porque eu quis, porra, e pronto!